Agrupacion "SON WARAIRA" sus primeros ensayos. Tema: Cancion en Dolor Mayor.

En mis primeros ensayos con la agrupación SON WARAIRA de Catia - Caracas. Tema: Canción
en dolor mayor. Autor: Ali Primera. Canta: Prof. David Ruiz (Director - bajista)

Llegando al final de mi libro de vida - "Lo que un dia fue...ya no sera"

Palabras

De una despedida…

    Qué difícil es tomar una decisión que puede significar mucho en tu vida, que puede significar el final de algo y el comienzo de otro, pero cuando dejas todo un pasado lleno de altibajos, de alegrías, de buenos y malos momentos compartidos, donde quizás dejo por mucho, la etapa más importante que me toco vivir y encontrarme hoy abrumado, triste, aturdido, derrotado, en vez de estar Feliz como siempre fue mi meta. Como siempre lo quiso mi madre que aun la tengo viva, mis hermanos y mi Padre que está en el cielo.

Nunca paso por mi mente que en esta etapa de mi vida, ya con 49 años acuestas, sin un Empleo fijo, sin estabilidad económica,  sin un hijo propio, pero con Una casa y una propiedad, en la que de alguna manera colabore para obtenerla, con una familia con la que se suponía, deberíamos haber evolucionado y colaborado todos para ser felices y unidos, lamentablemente sea hoy lo contrario.  Me considero un Hombre con un gran corazón y con un gran talento artístico para la música y las artes plásticas, emprendedor, soñador, humilde, respetuoso, capaz de lograr lo que me propongo, no soy perfecto, ni pretendí serlo jamás, soy una persona de Buenos  sentimientos y con capacidad de ayudar a quien me necesite si Dios me tiene con buena salud y en condiciones para ese fin.

Un buen día, hace ya 19 años un 04 de Diciembre, decidí darle un cambio a mi vida, ya cansado de llevarme golpes en mi familia y golpes amorosos, de andar como un viajero errante, amargado, inseguro, y a ratos echando broma con mis amigos de siempre, trabajando en Televen por aquel entonces, y comencé una relación, que en principio tome como algo ligero y pasajero (Una aventura), con una mujer bonita, pero para ese momento aturdida y abrumada por los golpes que le toco vivir, con cuatro hijos y viuda de su primer y único esposo y padre de sus cuatro hijos. Decidir que esta relación tomara seriedad me tomo casi un año, pues para mí no era nada fácil presentarla como mi novia a mis familiares y más por su condición y la mía, era mucha la diferencia, mas sin embargo me enamore de ella, no me importo nada, ni la opinión de los demás, solo me importo sentirme correspondido, bien atendido y de paso con una excelente mujer, madre, padre, amiga, y auxiliar espiritual a la vez. En principio mi trato para con sus hijos fue de mucho respeto, con afecto y sinceridad, nunca me impuse, ni mucho menos quise que me vieran como el Padrastro y obligarles a pedirme bendición ya que ellos tenían claro quien fue su padre y yo no estaba ahí para usurpar su imagen, quise que me vieran como un amigo de ellos y compañero de vida de su madre. Creo que por eso me gane el cariño y el respeto de ellos, hasta el punto que me defiendan como lo han hecho en algunas ocasiones y qué decir del amor y cariño de cada una de esas nietas adoptivas, el moto ratón (Mauricio Hijo de Blanca) y Julito (Hijo de Luis Germán), me los gane a punta de amor y de afecto y le pido a Dios que donde quiera que yo valla y este, ese afecto perdure en el tiempo, Claro esta, si ellos lo quieren asi.

Hoy 19 años después. Ya todos son adultos; Wilfredo con su pareja y sus dos bellas hijas Wilanyerli y Victoria viviendo en donde sus suegros, Cesar con su pareja y su niña Juliec aquí en casa, además de mi otra nieta Anyeli quien está viviendo en Caracas con su madre y de vez en cuando nos visita, Blanca aquí con nosotros y con su bebe Mauricio, quien hoy me ve como su papa y Luis Germán con su pareja también aquí en casa y ya con su primer hijo Julio Cesar III. Cada quien en lo suyo trabajando y estudiando, mientras Lesly y mi persona tratamos de llevar la vida en armonía y en paz, cada quien con sus achaques, virtudes y defectos, Ojala y lo pido de corazón, que cada uno de ellos corone sus sueños de tener un hogar propio y sé que cada uno lo podrá obtener si se lo proponen y hacen su esfuerzo, solo así podrán entender lo que significa tener algo propio, tener privacidad, lo que significa un buen sacrificio, mantener un hogar en armonía, ordenado, que nadie lo dañe, que nadie maldiga, que nadie joda y quiera hacer lo que le venga en gana, luchar juntos para lograr una mejor calidad de vida, en armonía, con amor y con respeto. (De eso se trataba, el que Lesly y mi persona consiguiéramos un nuevo hogar, donde viviéramos contentos, unidos y felices)

Pero como aceptar, que me tenga que ir, reflexionar y entender que me tenga que Despedir de todos, porque motivo, que me lleva a tomar esta lamentable decisión. Primeramente asumo mi CULPABILIDAD por no tener el carácter suficiente y la aptitud para decir las cosas que me molestaron en el momento indicado, por mi soberbia y orgullo al tragarme tantas cosas injustas que tuve que ver y soportar, solo por el hecho de no contradecir a una mujer con respecto a la forma de cómo llevar y criar a sus hijos, por mi tranquilidad y flojera demostrada en más de una ocasión cuando tuve la oportunidad de estar trabajando para alguna empresa y no saber mantenerme en dichos trabajos por esto de no dejarme humillar y pretendieran explotarme, soy culpable también por ser amable, cordial, con mis familiares, amigos y vecinos y perder mi tiempo ayudando a otros sin recibir ni medio o algún beneficio, en el trabajo comunitario, deportivo, cultural y hoy en día mi trabajo musical. Soy culpable porque una vez entendí que no quería seguir siendo explotado mediante mi trabajo creador y artístico en empresas privadas y públicas donde tenía que conformarme con un sueldo y un seguro, que de hecho está bien conceptuado y reconocido hoy en día.  Soy Culpable porque deje que el tiempo me tragara y me pasara por encima, sin buscar otras opciones de trabajar así sea lavando carros o bañando perros en la calle, como pregonero o lo que sea, no entendí que mi boleto de estadía en la casa era también colaborar y trabajar como los demás.

Es por ello que quise tener mi propia empresa, para darme a conocer en otras latitudes, para brindarle al grupo familiar con el cual comparto, la posibilidad de trabajar juntos en la casa y en la calle, como un equipo, que me permitieran enseñarles cada una de las técnicas, para elaborar trabajos en serie, por encargos o pedidos, pero lamentablemente no fue así, no tuve el apoyo, ni la consideración por parte de quienes creí que podían ser parte de este proyecto de vida, todo este tiempo, desde mi último trabajo fijo en la fundación Villa del cine (Año 2008), me he conformado con trabajar a destajo, por contratos y con clientes menores para hacer maquetas, adornos y decoraciones de cumpleaños, Carnavales y en Navidad, lo que se tradujo que cuando tuve la posibilidad de aportar dinero para los gastos de comida, pago se servicios teléfono e internet, de comprar algo para la casa, algún detalle para mi compañera y hasta para mí mismo, lo hice sin mezquindad y sin egoísmo, sin decir no me toquen eso o no agarren de lo otro porque eso lo compre yo y me costó mi dinero y sacrificio, en este particular lamentablemente fueron más los momentos malos, que los momentos buenos y aún sigo igual. Me considero Culpable porque no fui lo suficientemente insistente con mi compañera, para buscar la posibilidad de hacernos un tratamiento médico y así lograr que ella concibiera un hijo en su vientre y me diera esa alegría de al menos tener y conocer un hijo mío, un heredero, que llevara el apellido LOPEZ, y así nos pasaron los años muy rápidamente y con ellos un sinfín de situaciones y problemas, que siempre tuvimos especial cuidado de no exteriorizar. Que me conforme con los hijos adoptivos que tengo, incluyendo a mis sobrinas y sobrinos, mis ahijados, hoy con mis nietas y nietos, de cierto modo SI y le doy Gracias a Dios por ello, porque los he visto crecer, me han hecho reír, sufrir y hasta llorar, mi madre como consuelo en algún momento me dijo que a fin de cuentas soy un Hombre bendecido, y afortunado,  tan solo Dios sabrá porque no me otorgo esa dicha, porque hoy en dia cuántos hijos malagradecidos hay en el mundo haciendo sufrir a sus padres.

Para muchas personas que nos conocieron como pareja, fuimos motivo de comentarios buenos y malos a la vez, con cierta carga de envidia y de intriga, para otros fuimos una pareja sin problemas, felices y nos han aceptado como somos,  nadie sabe de las goteras que caen en el rancho, sino el que las está recogiendo.

Escribo y digo todo esto, como para buscar un desahogo y espero me puedan entender, porque no es nada fácil reconocer un fracaso más y a estas alturas de mi vida es aún más difícil, pues jamás me ha gustado ser motivo de una discordia, o salir peleando con alguien, nunca me ha gustado incomodar a los demás, aparentar algo que hipotéticamente ya no existe, vivir y hacer vivir a los demás incómodos, porque este mal humorado y con mala cara, pido disculpas por eso, porque siempre creí que estaba en mi casa, hacer algo sin motivación, ni sentido, qué sentido tiene, estar con alguien quien manifiesta molestia y dice no soportarme, que ya perdió todo tipo de confianza, que me dejo de tratar, que se cansó de mi persona y ya no acepta ni siente eso que ella sintió alguna vez. Quien de los dos pierde más y quien pierde menos…Estoy claro que yo pierdo mucho más, sin desmeritar todo el sacrificio de ella para lograr la casa y el rancho y todo lo que hoy tiene, lo que tuvo que soportarme durante todos estos años, yo no tengo nada, ni tampoco he de pelear por los bienes materiales a fin de cuentas ella los pago y aún sigue pagando cuotas por la casa, yo nací desnudo y la vida me enseño a ganarme las cosas. En reiteradas ocasiones me opacaba y me callaba la boca, con todos sus argumentos, porque tomaba control de la situación y la conversación y siempre se impuso su criterio, hasta sus decisiones, hasta jugando y bromeando con los demás, sus burlas y chistes al final recaían en mi persona y sutilmente me hacía sentir mal, en ridículo y apenado (Como un pelele). Llegar al extremo de cuestionarme mis amistades y mi forma de ser para con los demás, de decir que yo me dejo manipular y llevar por lo primero que me dicen, dándome a entender que soy un débil, un inútil y no tengo criterio propio, me parece injusto, grosero y una gran falta de respeto, cuantas veces me aguanto para que yo no reclamara algo que estaba mal, aun sabiendo que la razón me asistía, porque en algún momento, alguno de sus hijos o sus nueras me restregaran en mi cara, que yo no estoy trabajando y que no aporto lo suficiente. Quizás todo lo antes expuesto sean motivos suficientes como para que ella dejara de sentir amor y afecto por mí, según su punto de vista, y fue así como poco a poco, todo entre los dos fue cambiando y se fue muriendo, lo que ella nunca hiso y critico bastante allá en los Magallanes de Catia, hoy lo vive aquí en dos lagunas, eso de buscar un respiro o desahogo todos los fines de semana tomando para olvidar las presiones, sin buscar de comer bien, de estar sumida en un constante estado adolorido a causa de sus malestares físicos comprobados medicamente, en esa fumadera excesiva, no permitiendo que sus hijos y mi persona le critiquemos de manera constructiva y buscarle las posibles ayudas.

Ver que ella siempre me cuestiono mi forma de ver y entender mi afecto y mi forma de llevarme con sus hijos, de decirme que verdaderamente nunca los quise, que quizás los únicos a quien si les di amor fueron a Blanca y Luis Germán. De hecho entiendo suficientemente que primero que nada está el amor de ella hacia sus hijos, pero de ahí a soportar tantas cosas injustas, regaños por cualquier pendejada, imposiciones, reproches, gritos, desprecios, malos tratos delante de la gente, es mucho pedir que yo lo soportara y me tuviera que quedar callado y sin embargo soy culpable por haberme callado y no intervenir cuando debía. Ya cuando todo se está terminando es que me atrevo a decir que siempre tuvo miedo y fue muy precavida en tener otro hijo fuera de su matrimonio original, Fue precavida en encargarse de hacer casi todos los pagos de la casa, estoy más que seguro que cuando yo ya no este y me haya marchado, su argumento será que yo siempre fui el culpable, que ella estuvo dispuesta siempre, que yo preferí más a la gente de la calle, a mis amigos, a los músicos, mi vagancia y conformismo y nunca le dedique el tiempo, que fui un bueno para nada, un flojo y nunca busque un buen trabajo, que Fue poco lo que di o aporte y por eso no tenía derechos, es decir, el malo de toda esta obra o patética historia fui Yo.

Que tenía que esperar y hasta adivinar cuando ella estuviera de buenas, o peor aún en estado etílico para estar íntimamente con ella, (Eso también es humillante), o teniendo que considerar que estuviera cansada y adolorida la mayoría de las veces, para no tocarla y molestarla por consideración y respeto, llegando a la situación de mendigar un beso y tener un sexo bonito. El solo hecho de ver y sentir que a pesar de todas estas circunstancias, me fueron pasando los años y me sentí conforme porque al lograr estar con ella, siempre fue como la primera vez y eso me mantuvo a su lado y sin buscar otra aventura, con otra mujer, otro amor y pagarle con traición, en este particular mi traición fue la computadora, el internet y acostarme tarde, esperando que se durmiera y yo poder ver algún programa de mi preferencia o tocarla a ver si sentía ganas de mí, porque sentía que sentíamos lo mismo, todo esto me llevo a irme aislando, a pensar que ya no me quería y me atendía no sé si por necesidad o lastima, a sentir rabia, impotencia y deseo a la vez,, ella pensó que era desprecio de mi parte, que ya mi persona no sentía nada por ella y que había otra mujer en mi vida, y si hubo otra que quiso tener algo conmigo, fue algo fugaz pero sentí pena y presión, y no le di largas a ese asunto, preferí ser sincero con esa persona y no engañarla, mucho menos hacerle daño a la mujer que me soporto por todos estos años, es más, las condiciones no estaban a mi favor como para tener una doble vida, que absurdo y con qué dinero, imagínense no tengo dinero para mí, ni para complacer a mi compañera, como entonces podía atender a otra persona, no soy un chulo, ni me aprovecho del sentimiento de los demás, me considero un caballero y así se lo hice comprender a esa persona.

 De nuevo aposte por Lesly. Porque sentí que te estaba engañando sin querer, y pude notar que algo estabas presintiendo, pero la duda y tu forma de ser de no dar tu brazo a torcer, te siguieron indicando que yo continúe con el engaño, que esas salidas a Caracas para cumplir con mis compañeros de música, eran un engaño, que cuando te decía que me tenía que quedar en la casa de mi madre, también era falso y por supuesto todo esto me afecta, sabes porque, porque aunque no tenga a donde irme, sé que debo irme, tal y como alguna vez llegue a tu vida, sin nada. Con la presión y la incertidumbre de que voy hacer ahora y estas alturas de mis años y mi vida. A donde voy a ir, con quien voy a estar, si me quedare solo en una pensión y trabajando para mi sustento, como le toco al viejo Tío Mauro López  en sus últimos años hasta su enfermedad y su muerte solo y sin hijos, porque la verdad es que me avergüenza todo esto con mis familiares, incluyendo los tuyos tambien y mis amigos más íntimos. No quiero ser una carga, un estorbo, ni mucho menos una molestia para otros, prefiero morir a quedar para dar lástima, porque el dolor me lo llevo y ya veré como lo reciclo o lo soporto. Al menos la vida a ti te dio  Cuatro hijos que te quieren cada quien a su manera y te dieron unos nietos preciosos que te adoran y te darán alegrías, pero que a fin de cuentas podrán ver de ti hasta el final de tus días, pero compara con quien cuento yo, que me quedo de todo esto, quien me atenderá, solamente Dios lo sabe. Quien gano y quien perdió más.

Para mí las despedidas, siempre son tristes, nunca me ha gustado despedirme y más cuando me he encariñado con alguien en especial, por eso es que si me tengo que ir, espero me respeten el dia que lo haga, sin reproches, sin insultos, sin peleas, sin rencor, preferiblemente lo hare poco a poco, o de un solo golpe cuando ustedes no estén en casa para que el dolor sea menos, primeramente dejando todo en su lugar (Todo lo del Consejo Comunal) y el papeleo legal de las casas, de modo que te quede todo a ti y a tus hijos. Aunque otros no estén de acuerdo (Mis familiares que casi nunca me visitaron), eso me importa un carajo.

Sé que la vida continua, sé que aún tengo salud y dos buenas manos para producir y sostenerme, sé que tan capas soy en mi profesión como artista y músico, solo espero que no sea tan tarde para mí. De verdad les pido disculpa a todos por mis errores y mis faltas, pero saben algo, los aprendí a querer y los llevare en mi mente y en mi corazón. Dios los bendiga a todos a ti también Lesly. Amen

Atentamente.

LUIS ENRIQUE LOPEZ.

Cantando con la Orq. Ecua - Jey. Tema: Mala Mujer

Tema: Mala Mujer (Sonora matancera)

Canta: Enrique Lopez.

Corte chamarrera

AMOR EN TRES TIEMPOS_ ALI PRIMERA

EL CUADERNO ROJO…

El cartero le extendió el telegrama. José Roberto lo agradeció y, mientras lo abría, una profunda arruga surco su frente. Palabras breves y precisas: ¨Tu Padre Falleció. Entierro 18 horas: Mamá¨

José Roberto continuo parado, mirando al vacio. Ninguna lagrima, ningún dolor.- Nada! Era como si hubiera muerto un extraño. Aviso a la esposa y se fue para el funeral.

No quería ir, si estaba en camino era solo para que su madre no estuviera mas triste. Ella sabia que su padre y el no se llevaban bien. La relación con su padre había llegado a su final el día que, después de una serie de discusiones, había decidido irse de allí. Guardo su ropa en las maletas y partió prometiendo nunca mas poner los pies en aquella casa. Tenia un empleo razonable, se había casado, llamaba a su madre para Navidad, año Nuevo o Pascua…No pensaba en su Padre y la ultima cosa en la vida que deseaba era ser parecido a el.

En el velorio: La madre pálida, Helada, Llorona. Cuando ella vio a su hijo, lagrimas corrieron silenciosas. Fue un abrazo de desesperado silencio. Después el hijo observo el cuerpo sereno de su padre, envuelto por una manta de rosas rojas, como las que al padre le gustaba cultivar.  José Roberto no vertió ni una sola lagrima, su corazón no se lo permitía. Era como estar delante de un extraño. Se quedo en casa con la madre hasta la noche, la beso y le prometió que volvería trayendo a los nietos y a su esposa para que la conociera.

En el momento de la despedida la madre le coloco algo pequeño y rectangular en la mano: ¨Hace mucho tiempo podías haberlo recibido le dijo, pero desafortunadamente solo después que el se fue, lo encontré entre sus cosas mas importantes¨. Mientras estaba en el terminal, esperando el bus, metió la mano en el bolsillo y sintió el regalo. Era un pequeño cuaderno de tapa roja. Lo abrió curioso. En la primera hoja, en la parte superior, reconoció la caligrafía firme de su padre: ¨! Nació hoy José Roberto! ¡Casi cuatro kilos! - ¡Es mi primer hijo, un muchachote!¨ ¨! Estoy muy orgulloso de ser padre de aquel que será mi continuación en la tierra!¨.

¡Hoy mi hijo fue a la escuela¨. Es un Hombrecito – Cuando lo vi de uniforme, me emocione. Y le desee un futuro lleno de sabiduría. La vida de el será diferente a la mía, ya que yo no pude estudiar por haber sido obligado a ayudar a mi padre. ¨Para mi hijo deseo lo mejor¨.- No permitiré que la vida lo castigue-. Otra pagina…Roberto me pidió una bicicleta, mi salario no me alcanza, pero el se la merece, porque es estudioso y dedicado. Pedí un préstamo, que espero pagar con horas extras!. José Roberto se mordió los labios. Recordaba su intolerancia y de las discusiones para tener la soñada bicicleta. ¡Si todos los amigos ricos tenían una! ¿Porque yo no puedo tener una?  Continuo leyendo…” Es duro para un padre castigar a un hijo, y se que el me podrá odiar por eso, pero debo educarlo para su propio bien”. “Fue así como aprendí a ser un hombre honrado y esa es la única forma en que se educarlo”. José Roberto cerro los ojos y recordó la escena cuando por causa de una borrachera, hubiera ido a la cárcel aquella noche, si es que antes el padre no hubiera aparecido para impedirle ir al baile con los amigos que tuvieron el accidente. Recordaba el auto retorcido y manchado de sangre, el cual se había estrellado contra un árbol. Parecía oír las sirenas, el llanto de toda la ciudad, mientras trasladaban tristemente cuatro ataúdes hacia el cementerio.

Las páginas se sucedían con cortas, y largas anotaciones, llenas de respuestas que revelaban, el silencio y la tristeza, que el padre la había amado. El viejo, escribía de madrugada, en momentos de soledad, porque de esa manera era el, nadie la había enseñado a llorar y a dividir sus dolores. Ante el mundo se había comportado duro, para que no lo juzgaran débil, ni cobarde. Y ahora José Roberto estaba teniendo la prueba de que, debajo de aquella fachada de fortaleza había un hombre enorme, tierno y lleno de amor.

La ultima pagina…Aquel día, en que había partido: “¿Dios que hice mal para que mi hijo me odie tanto? ¿Por qué soy considerado culpable, si no hice nada, solo intentar transformarlo en un hombre de bien? ¡Dios mío, no permitas que esta injusticia me atormente para siempre! “Que un día el pueda comprender y perdonarme por no haber sabido ser el padre que el merecía tener”.  Después no había mas anotaciones y las hojas en blanco, daban la idea de que el padre había muerto en ese momento. José Roberto cerro de prisa el cuaderno y salió del terminal de prisa, el pecho le dolía. El corazón parecía haberle crecido tanto, que luchaba para escapar por la boca.

¡HONREN A SU PADRE PARA QUE LOS DIAS DE SU VEJES SEAN TRANQUILOS!

Alguna vez había oído esa frase y jamás había reflexionado la profundidad que contenía. Para el, los padres eran descartables y sin valor, como los papeles que son tirados a la basura. Ahora el tiempo lo había envejecido, fatigado y también vuelto padre. De repente… En el juego de la vida, el era el padre y posiblemente estaba cometiendo un error que su padre no cometió. ¿Cómo no había pensado en eso antes? Seguramente por no tener tiempo, pues estaba muy ocupado con sus problemas, la lucha por la supervivencia. Jamás tuvo la idea de comprar un cuaderno de tapa roja para anotar una frase sobre sus herederos. Jamás le había pasado por la cabeza escribir que tenia orgullo de aquellos que continúan su nombre. ¡Justamente el, que se consideraba el padre mas completo de la tierra! La vergüenza casi lo tiro con una lección de humildad. Quiso gritar, procurando agarrar al viejo, a su padre, para sacudirlo y abrazarlo, decirle lo que siempre hubiera querido escuchar, abrazarlo, quererlo, besarlo, pero se encontró el vacio.

Había una raquítica rosa roja en el jardín de su casa, cuando el sol apenas había terminado de nacer. Entonces José Roberto acaricio los pétalos y recordó la mano de su padre podando, y cuidando el rosal con amor. Una lagrima le broto como el roció, entonces elevo sus ojos al cielo, tratando de encontrar una respuesta. Logro solamente esbozar una ligera sonrisa, desahogándose en una confesión: “! Si Dios me mandara a elegir, juro que no quisiera haber tenido otro padre que no fueras tu, Viejo!” …”!Gracias por tanto amor, y perdóname por haber sido tan ciego!”

El día del padre es un día no solamente para honrar a nuestro padre, sino a todos los hombres que actúan como figura de padre. Debemos vivir cada día reconociendo su labor y honrarlos como tal, pues este es un mandamiento que Dios nos ha dejado a nosotros los hijos. Gracias a todos ellos, felicidades a los hijos que los han disfrutado toda su vida, a los que lo tuvieron poco tiempo, pero fue muy intenso esta transcurrir, a los que por las circunstancias tuvimos que crecer sin ellos a nuestro lado, no juzguemos, disfrutemos del recuerdo emotivo del padre que junto con el amor de una madre, ¡hacen nuestra vida feliz!

Tomado de: Volante misionero Buena Nueva – diócesis de Trujillo

A LOS NACIDOS ENTRE 1960 Y 1989 DE VERDAD LEANLO !! les dara una linda nostalgia recordar:

El objeto de este correo es el de reivindicar a una  generación, la de todos aquellos que nacimos entre 1960 y 1989, generación que hoy forma parte de los actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar, que vemos la casa que compraron nuestros padres a un valor de 20 o 30 veces más, y somos quienes tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Somos la última generación que aprendimos a jugar en la calle, a jugar metras, paralizado, el escondido y al avioncito en los recreos del colegio…... PERO ADEMÁS somos la primera generación que jugó con videojuegos (atari), fuimos a parques de atracciones o vimos caricaturas a color.

Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y ver películas versión Beta y VHS, PERO orgullosos pioneros del walkman, el chat y los CD's.

Se nos ha etiquetado de GENERACION X y tuvimos que tragarnos, Salvado por la Campana (con todo y Screech), Beverly Hills 90210 y Friends (te gustaron en su momento, pero, trata de verlas ahora...).

Lloramos con Carrusel, Cirilo y Maria Joaquina, y nos moríamos si no llegábamos a ver  el Club de los Tigritos, Nubeluz o Supercropolis o Bay Watch.
Aprendimos a utilizar las computadoras antes que nuestros padres y abuelos, y sobre todo antes que todos esos niños cerebritos de hoy  y nunca vimos a los que no sabian usar las computadoras como una especie de "retardados" como sucede hoy.

Jugamos con el tetris, el Mario Bross, vimos los anuncios de los primeros celulares (que parecían ladrillos) y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la Generación de Xuxa, Gia y Joe, los ThunderCats, los Transformers, Mazinger Z,  He-Man y las Tortugas Ninja, Del Correcaminos, Arcoiris Rainbow Bright, Fresita, de los Pitufos, La Pantera Rosa , Los Picapiedras, Marcos, Heydy, El pájaro loco y la putona de Candi Candi jajaja.  

Los que crecieron escuchando a Soda Stereo, Madonna, Michael Jackson y Guns N' Roses, Hombres G y por supuesto en ver y vivir los primeros VIDEOS MUSICALES. También estaban  Los Menudos, Timbiriche, Las Azúcar Moreno, Los Locomía y sus abanicos.

Algunos escuchamos a Los Terricolas y a Los Angeles Negros y los más modernos nos despechabamos con las canciones de Franco de Vita o Karina.

Aprendimos a bailar con Los Melodicos, Wilfrido Vargas, Rubi Perez, Natusha, Los Fastamas del Caribe. 
La última generación de las botellas de a litro, de la Coca-Cola familiar de vidrio y la ultima en hacer mandados a la bodega, sin miedo a que nos pasara algo malo.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1960 y 1989. La verdad es que no sé cómo hemos sobrevivido nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos: viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h en el vidrio de atras del carro y tampoco sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños.
Andábamos en bicicleta o patines sin casco, ni protectores para rodillas y codos. Los columpios, sube y baja eran de metal con las esquinas en punta y oxidadas.

No había celulares!!!!. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y mucho menos, ruedas!! Cuantos no recogimos del suelo nuestros útiles al romperse la mochila.

Comíamos dulces y tomábamos juguitos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagio de nada, excepto de los piojos, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente, rezábamos para contagiarnos de gripe o sarampión de nuestro mejor amigo para disfrutar de las "vacaciones".

No tuvimos PlayStation, no había 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, ipods, computadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos con agua, o jugando con el nintendo. Y nunca escuchamos sobre el calentamiento global.

Levantabamos jugando a la botellita, no en un chat !!POR FAVOR!!!! No era necesario tener Facebook, fotoblog, Hi5 o MySpace, para saber si existíamos, bastaba con chiflar la tonada de la pandilla o gritar como Tarzán para que toda la cuadra saliera de sus casas, ni nos catalogábamos como dark's, emos o Tukis, etc.  Éramos la china, la flaca, la pecosa, el negro o cosas asi, pero todos pertenecíamos al mismo grupo.
Éramos responsables de nuestras acciones y  acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

¡FELICIDADES!

Pasa esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, recordemos lo bueno de la vida. Lo fácil que es ser felices, la grandeza de lo sencillo.

No necesitamos todas esas etiquetas, todas esas superficialidades, cosas, celulares, ropa... recordemos cómo ser niños, pero sobre todo, cómo ser LIBRES!!!

 Este mensaje me lo envio un Musico amigo el Sr. Daniel Marrero (Timbalero de la Orquesta sabor y Swing) y de verdad va muy bien con este Blog. Mi rincon del recuerdo...Gracias.