Llegando al final de mi libro de vida - "Lo que un dia fue...ya no sera"

Palabras

De una despedida…

    Qué difícil es tomar una decisión que puede significar mucho en tu vida, que puede significar el final de algo y el comienzo de otro, pero cuando dejas todo un pasado lleno de altibajos, de alegrías, de buenos y malos momentos compartidos, donde quizás dejo por mucho, la etapa más importante que me toco vivir y encontrarme hoy abrumado, triste, aturdido, derrotado, en vez de estar Feliz como siempre fue mi meta. Como siempre lo quiso mi madre que aun la tengo viva, mis hermanos y mi Padre que está en el cielo.

Nunca paso por mi mente que en esta etapa de mi vida, ya con 49 años acuestas, sin un Empleo fijo, sin estabilidad económica,  sin un hijo propio, pero con Una casa y una propiedad, en la que de alguna manera colabore para obtenerla, con una familia con la que se suponía, deberíamos haber evolucionado y colaborado todos para ser felices y unidos, lamentablemente sea hoy lo contrario.  Me considero un Hombre con un gran corazón y con un gran talento artístico para la música y las artes plásticas, emprendedor, soñador, humilde, respetuoso, capaz de lograr lo que me propongo, no soy perfecto, ni pretendí serlo jamás, soy una persona de Buenos  sentimientos y con capacidad de ayudar a quien me necesite si Dios me tiene con buena salud y en condiciones para ese fin.

Un buen día, hace ya 19 años un 04 de Diciembre, decidí darle un cambio a mi vida, ya cansado de llevarme golpes en mi familia y golpes amorosos, de andar como un viajero errante, amargado, inseguro, y a ratos echando broma con mis amigos de siempre, trabajando en Televen por aquel entonces, y comencé una relación, que en principio tome como algo ligero y pasajero (Una aventura), con una mujer bonita, pero para ese momento aturdida y abrumada por los golpes que le toco vivir, con cuatro hijos y viuda de su primer y único esposo y padre de sus cuatro hijos. Decidir que esta relación tomara seriedad me tomo casi un año, pues para mí no era nada fácil presentarla como mi novia a mis familiares y más por su condición y la mía, era mucha la diferencia, mas sin embargo me enamore de ella, no me importo nada, ni la opinión de los demás, solo me importo sentirme correspondido, bien atendido y de paso con una excelente mujer, madre, padre, amiga, y auxiliar espiritual a la vez. En principio mi trato para con sus hijos fue de mucho respeto, con afecto y sinceridad, nunca me impuse, ni mucho menos quise que me vieran como el Padrastro y obligarles a pedirme bendición ya que ellos tenían claro quien fue su padre y yo no estaba ahí para usurpar su imagen, quise que me vieran como un amigo de ellos y compañero de vida de su madre. Creo que por eso me gane el cariño y el respeto de ellos, hasta el punto que me defiendan como lo han hecho en algunas ocasiones y qué decir del amor y cariño de cada una de esas nietas adoptivas, el moto ratón (Mauricio Hijo de Blanca) y Julito (Hijo de Luis Germán), me los gane a punta de amor y de afecto y le pido a Dios que donde quiera que yo valla y este, ese afecto perdure en el tiempo, Claro esta, si ellos lo quieren asi.

Hoy 19 años después. Ya todos son adultos; Wilfredo con su pareja y sus dos bellas hijas Wilanyerli y Victoria viviendo en donde sus suegros, Cesar con su pareja y su niña Juliec aquí en casa, además de mi otra nieta Anyeli quien está viviendo en Caracas con su madre y de vez en cuando nos visita, Blanca aquí con nosotros y con su bebe Mauricio, quien hoy me ve como su papa y Luis Germán con su pareja también aquí en casa y ya con su primer hijo Julio Cesar III. Cada quien en lo suyo trabajando y estudiando, mientras Lesly y mi persona tratamos de llevar la vida en armonía y en paz, cada quien con sus achaques, virtudes y defectos, Ojala y lo pido de corazón, que cada uno de ellos corone sus sueños de tener un hogar propio y sé que cada uno lo podrá obtener si se lo proponen y hacen su esfuerzo, solo así podrán entender lo que significa tener algo propio, tener privacidad, lo que significa un buen sacrificio, mantener un hogar en armonía, ordenado, que nadie lo dañe, que nadie maldiga, que nadie joda y quiera hacer lo que le venga en gana, luchar juntos para lograr una mejor calidad de vida, en armonía, con amor y con respeto. (De eso se trataba, el que Lesly y mi persona consiguiéramos un nuevo hogar, donde viviéramos contentos, unidos y felices)

Pero como aceptar, que me tenga que ir, reflexionar y entender que me tenga que Despedir de todos, porque motivo, que me lleva a tomar esta lamentable decisión. Primeramente asumo mi CULPABILIDAD por no tener el carácter suficiente y la aptitud para decir las cosas que me molestaron en el momento indicado, por mi soberbia y orgullo al tragarme tantas cosas injustas que tuve que ver y soportar, solo por el hecho de no contradecir a una mujer con respecto a la forma de cómo llevar y criar a sus hijos, por mi tranquilidad y flojera demostrada en más de una ocasión cuando tuve la oportunidad de estar trabajando para alguna empresa y no saber mantenerme en dichos trabajos por esto de no dejarme humillar y pretendieran explotarme, soy culpable también por ser amable, cordial, con mis familiares, amigos y vecinos y perder mi tiempo ayudando a otros sin recibir ni medio o algún beneficio, en el trabajo comunitario, deportivo, cultural y hoy en día mi trabajo musical. Soy culpable porque una vez entendí que no quería seguir siendo explotado mediante mi trabajo creador y artístico en empresas privadas y públicas donde tenía que conformarme con un sueldo y un seguro, que de hecho está bien conceptuado y reconocido hoy en día.  Soy Culpable porque deje que el tiempo me tragara y me pasara por encima, sin buscar otras opciones de trabajar así sea lavando carros o bañando perros en la calle, como pregonero o lo que sea, no entendí que mi boleto de estadía en la casa era también colaborar y trabajar como los demás.

Es por ello que quise tener mi propia empresa, para darme a conocer en otras latitudes, para brindarle al grupo familiar con el cual comparto, la posibilidad de trabajar juntos en la casa y en la calle, como un equipo, que me permitieran enseñarles cada una de las técnicas, para elaborar trabajos en serie, por encargos o pedidos, pero lamentablemente no fue así, no tuve el apoyo, ni la consideración por parte de quienes creí que podían ser parte de este proyecto de vida, todo este tiempo, desde mi último trabajo fijo en la fundación Villa del cine (Año 2008), me he conformado con trabajar a destajo, por contratos y con clientes menores para hacer maquetas, adornos y decoraciones de cumpleaños, Carnavales y en Navidad, lo que se tradujo que cuando tuve la posibilidad de aportar dinero para los gastos de comida, pago se servicios teléfono e internet, de comprar algo para la casa, algún detalle para mi compañera y hasta para mí mismo, lo hice sin mezquindad y sin egoísmo, sin decir no me toquen eso o no agarren de lo otro porque eso lo compre yo y me costó mi dinero y sacrificio, en este particular lamentablemente fueron más los momentos malos, que los momentos buenos y aún sigo igual. Me considero Culpable porque no fui lo suficientemente insistente con mi compañera, para buscar la posibilidad de hacernos un tratamiento médico y así lograr que ella concibiera un hijo en su vientre y me diera esa alegría de al menos tener y conocer un hijo mío, un heredero, que llevara el apellido LOPEZ, y así nos pasaron los años muy rápidamente y con ellos un sinfín de situaciones y problemas, que siempre tuvimos especial cuidado de no exteriorizar. Que me conforme con los hijos adoptivos que tengo, incluyendo a mis sobrinas y sobrinos, mis ahijados, hoy con mis nietas y nietos, de cierto modo SI y le doy Gracias a Dios por ello, porque los he visto crecer, me han hecho reír, sufrir y hasta llorar, mi madre como consuelo en algún momento me dijo que a fin de cuentas soy un Hombre bendecido, y afortunado,  tan solo Dios sabrá porque no me otorgo esa dicha, porque hoy en dia cuántos hijos malagradecidos hay en el mundo haciendo sufrir a sus padres.

Para muchas personas que nos conocieron como pareja, fuimos motivo de comentarios buenos y malos a la vez, con cierta carga de envidia y de intriga, para otros fuimos una pareja sin problemas, felices y nos han aceptado como somos,  nadie sabe de las goteras que caen en el rancho, sino el que las está recogiendo.

Escribo y digo todo esto, como para buscar un desahogo y espero me puedan entender, porque no es nada fácil reconocer un fracaso más y a estas alturas de mi vida es aún más difícil, pues jamás me ha gustado ser motivo de una discordia, o salir peleando con alguien, nunca me ha gustado incomodar a los demás, aparentar algo que hipotéticamente ya no existe, vivir y hacer vivir a los demás incómodos, porque este mal humorado y con mala cara, pido disculpas por eso, porque siempre creí que estaba en mi casa, hacer algo sin motivación, ni sentido, qué sentido tiene, estar con alguien quien manifiesta molestia y dice no soportarme, que ya perdió todo tipo de confianza, que me dejo de tratar, que se cansó de mi persona y ya no acepta ni siente eso que ella sintió alguna vez. Quien de los dos pierde más y quien pierde menos…Estoy claro que yo pierdo mucho más, sin desmeritar todo el sacrificio de ella para lograr la casa y el rancho y todo lo que hoy tiene, lo que tuvo que soportarme durante todos estos años, yo no tengo nada, ni tampoco he de pelear por los bienes materiales a fin de cuentas ella los pago y aún sigue pagando cuotas por la casa, yo nací desnudo y la vida me enseño a ganarme las cosas. En reiteradas ocasiones me opacaba y me callaba la boca, con todos sus argumentos, porque tomaba control de la situación y la conversación y siempre se impuso su criterio, hasta sus decisiones, hasta jugando y bromeando con los demás, sus burlas y chistes al final recaían en mi persona y sutilmente me hacía sentir mal, en ridículo y apenado (Como un pelele). Llegar al extremo de cuestionarme mis amistades y mi forma de ser para con los demás, de decir que yo me dejo manipular y llevar por lo primero que me dicen, dándome a entender que soy un débil, un inútil y no tengo criterio propio, me parece injusto, grosero y una gran falta de respeto, cuantas veces me aguanto para que yo no reclamara algo que estaba mal, aun sabiendo que la razón me asistía, porque en algún momento, alguno de sus hijos o sus nueras me restregaran en mi cara, que yo no estoy trabajando y que no aporto lo suficiente. Quizás todo lo antes expuesto sean motivos suficientes como para que ella dejara de sentir amor y afecto por mí, según su punto de vista, y fue así como poco a poco, todo entre los dos fue cambiando y se fue muriendo, lo que ella nunca hiso y critico bastante allá en los Magallanes de Catia, hoy lo vive aquí en dos lagunas, eso de buscar un respiro o desahogo todos los fines de semana tomando para olvidar las presiones, sin buscar de comer bien, de estar sumida en un constante estado adolorido a causa de sus malestares físicos comprobados medicamente, en esa fumadera excesiva, no permitiendo que sus hijos y mi persona le critiquemos de manera constructiva y buscarle las posibles ayudas.

Ver que ella siempre me cuestiono mi forma de ver y entender mi afecto y mi forma de llevarme con sus hijos, de decirme que verdaderamente nunca los quise, que quizás los únicos a quien si les di amor fueron a Blanca y Luis Germán. De hecho entiendo suficientemente que primero que nada está el amor de ella hacia sus hijos, pero de ahí a soportar tantas cosas injustas, regaños por cualquier pendejada, imposiciones, reproches, gritos, desprecios, malos tratos delante de la gente, es mucho pedir que yo lo soportara y me tuviera que quedar callado y sin embargo soy culpable por haberme callado y no intervenir cuando debía. Ya cuando todo se está terminando es que me atrevo a decir que siempre tuvo miedo y fue muy precavida en tener otro hijo fuera de su matrimonio original, Fue precavida en encargarse de hacer casi todos los pagos de la casa, estoy más que seguro que cuando yo ya no este y me haya marchado, su argumento será que yo siempre fui el culpable, que ella estuvo dispuesta siempre, que yo preferí más a la gente de la calle, a mis amigos, a los músicos, mi vagancia y conformismo y nunca le dedique el tiempo, que fui un bueno para nada, un flojo y nunca busque un buen trabajo, que Fue poco lo que di o aporte y por eso no tenía derechos, es decir, el malo de toda esta obra o patética historia fui Yo.

Que tenía que esperar y hasta adivinar cuando ella estuviera de buenas, o peor aún en estado etílico para estar íntimamente con ella, (Eso también es humillante), o teniendo que considerar que estuviera cansada y adolorida la mayoría de las veces, para no tocarla y molestarla por consideración y respeto, llegando a la situación de mendigar un beso y tener un sexo bonito. El solo hecho de ver y sentir que a pesar de todas estas circunstancias, me fueron pasando los años y me sentí conforme porque al lograr estar con ella, siempre fue como la primera vez y eso me mantuvo a su lado y sin buscar otra aventura, con otra mujer, otro amor y pagarle con traición, en este particular mi traición fue la computadora, el internet y acostarme tarde, esperando que se durmiera y yo poder ver algún programa de mi preferencia o tocarla a ver si sentía ganas de mí, porque sentía que sentíamos lo mismo, todo esto me llevo a irme aislando, a pensar que ya no me quería y me atendía no sé si por necesidad o lastima, a sentir rabia, impotencia y deseo a la vez,, ella pensó que era desprecio de mi parte, que ya mi persona no sentía nada por ella y que había otra mujer en mi vida, y si hubo otra que quiso tener algo conmigo, fue algo fugaz pero sentí pena y presión, y no le di largas a ese asunto, preferí ser sincero con esa persona y no engañarla, mucho menos hacerle daño a la mujer que me soporto por todos estos años, es más, las condiciones no estaban a mi favor como para tener una doble vida, que absurdo y con qué dinero, imagínense no tengo dinero para mí, ni para complacer a mi compañera, como entonces podía atender a otra persona, no soy un chulo, ni me aprovecho del sentimiento de los demás, me considero un caballero y así se lo hice comprender a esa persona.

 De nuevo aposte por Lesly. Porque sentí que te estaba engañando sin querer, y pude notar que algo estabas presintiendo, pero la duda y tu forma de ser de no dar tu brazo a torcer, te siguieron indicando que yo continúe con el engaño, que esas salidas a Caracas para cumplir con mis compañeros de música, eran un engaño, que cuando te decía que me tenía que quedar en la casa de mi madre, también era falso y por supuesto todo esto me afecta, sabes porque, porque aunque no tenga a donde irme, sé que debo irme, tal y como alguna vez llegue a tu vida, sin nada. Con la presión y la incertidumbre de que voy hacer ahora y estas alturas de mis años y mi vida. A donde voy a ir, con quien voy a estar, si me quedare solo en una pensión y trabajando para mi sustento, como le toco al viejo Tío Mauro López  en sus últimos años hasta su enfermedad y su muerte solo y sin hijos, porque la verdad es que me avergüenza todo esto con mis familiares, incluyendo los tuyos tambien y mis amigos más íntimos. No quiero ser una carga, un estorbo, ni mucho menos una molestia para otros, prefiero morir a quedar para dar lástima, porque el dolor me lo llevo y ya veré como lo reciclo o lo soporto. Al menos la vida a ti te dio  Cuatro hijos que te quieren cada quien a su manera y te dieron unos nietos preciosos que te adoran y te darán alegrías, pero que a fin de cuentas podrán ver de ti hasta el final de tus días, pero compara con quien cuento yo, que me quedo de todo esto, quien me atenderá, solamente Dios lo sabe. Quien gano y quien perdió más.

Para mí las despedidas, siempre son tristes, nunca me ha gustado despedirme y más cuando me he encariñado con alguien en especial, por eso es que si me tengo que ir, espero me respeten el dia que lo haga, sin reproches, sin insultos, sin peleas, sin rencor, preferiblemente lo hare poco a poco, o de un solo golpe cuando ustedes no estén en casa para que el dolor sea menos, primeramente dejando todo en su lugar (Todo lo del Consejo Comunal) y el papeleo legal de las casas, de modo que te quede todo a ti y a tus hijos. Aunque otros no estén de acuerdo (Mis familiares que casi nunca me visitaron), eso me importa un carajo.

Sé que la vida continua, sé que aún tengo salud y dos buenas manos para producir y sostenerme, sé que tan capas soy en mi profesión como artista y músico, solo espero que no sea tan tarde para mí. De verdad les pido disculpa a todos por mis errores y mis faltas, pero saben algo, los aprendí a querer y los llevare en mi mente y en mi corazón. Dios los bendiga a todos a ti también Lesly. Amen

Atentamente.

LUIS ENRIQUE LOPEZ.